Если друг оказался вдруг…

Вмешиваться ли в отношения ребенка с его школьными друзьями  

Порой их бывает слишком много, порой – очень мало; иногда они чересчур шумливые и невоспитанные, а иногда «просто кошмарные».

Нередко можно услышать весьма нелестные высказывания от родителей, обсуждающих новых друзей своего ребенка, недавно вступившего в ряды школьников. Но стоит ли открыто выражать сыну или дочери недовольство этими «бесстыдниками и хулиганами» либо вообще запрещать с ними общаться? Или следует все же держать свое мнение (пусть зачастую и объективное) при себе, позволяя школьнику самому решать, кто для него подходящий друг, а кто нет?

Смена приоритетов

Когда вчерашний воспитанник детского сада и любимый «ангелочек» бабушек и дедушек берет в руки учебники и отправляется в первый класс, большинство родителей начинают с немалой досадой осознавать, что они больше не являются единственной и высшей инстанцией для своего ребенка.

В его жизни появляются учителя и, прежде всего, друзья, чье мнение зачастую начинает значить для него гораздо больше, чем советы и наставления папы и мамы. «Чем старше становятся дети, тем больше разубеждаются они в безупречности своих родителей, переставая их идеализировать, – объясняет школьный психолог Евгений Грачев. – Однако, как говорится, свято место пусто не бывает. Кумирами ребенка становятся другие люди, пользующиеся у него авторитетом. И это не всегда приходится по душе взрослым».

«Нередко бывает так, что родители одинаково хорошо относятся не ко всем школьным приятелям и друзьям сына или дочери, – подхватывает разговор психотерапевт Нина Захарова, коллега Евгения. – Но они и не обязаны относиться хорошо! Стоит знать, что все, что отличается от свойственного его собственной семье: культуры, социальной среды, правил, традиций – является для учащегося младших классов наиболее интересным и привлекательным. Не стоит беспокоиться, что это может как-то навредить ребенку. Например, если родственники его друга за обедом всегда смотрят телевизор, следует спокойно и с должным уважением объяснить ему, почему так не делается и не будет делаться в его родной семье».

Запрещено... запрещать!

Прежде всего, родителям следует сдерживаться и не всегда озвучивать свои соображения относительно круга общения подрастающего школьника. Это можно делать только в особых случаях, и очень деликатно.

«Вы поступаете неуважительно и оскорбительно по отношению к своему ребенку, когда говорите ему, что вам не нравятся его друзья, – продолжает Евгений Грачев. – Затрагивать тему взаимоотношений с приятелями можно только тогда, когда ребенок вместе со своей компанией начинает систематически нарушать установленные родителями правила: поздно возвращаться домой, гулять слишком далеко от дома, пропускать занятия в школе или находить опасные для жизни и здоровья увлечения. В этих случаях необходимо четко проговорить, что именно вас не устраивает, однако не ругаться и жаловаться на поведение друзей, а разъяснять ребенку, почему так поступать нехорошо».

Кроме того, абсолютно безрезультативными будут попытки запретить школьнику с кем-либо дружить. Учащиеся младших классов только начинают познавать себя и окружающий мир, они зачастую подражают поведению «крутых» сверстников и старших. Как правило, дружеские отношения, завязывающиеся в младшем школьном возрасте, быстро себя исчерпывают. А запрет взрослых на дружбу, как показывает практика, будет действовать не меньше двух-трех часов.

Отверженные?

Нередко случается наоборот, родители опасаются, что их ребенок, не стремящийся к активному общению со своими сверстниками, может стать одиночкой или даже аутсайдером. «Действительно ли существует такая опасность, в столь юном возрасте сказать сложно», – поясняет психолог Евгений Грачев. – При определенных особенностях психики и особенностях окружающей среды школьник и в самом деле может превратиться в аутсайдера, замкнувшись в себе. Однако есть и такие дети, которые чувствуют себя в одиночестве гораздо комфортней, чем в большом кругу друзей и знакомых. И это вовсе не свидетельствует об их непопулярности среди сверстников».

Специалисты рекомендуют родителям сначала понаблюдать за ребенком и постараться понять, исходят ли такая замкнутость и желание к уединению от самого ребенка, являются ли они свойственными его сущности, или же внутреннее стремление школьника к общению подавляется какими-то психологическими или внешними обстоятельствами. Некоторые дети просто боятся первыми подходить к сверстникам, знакомиться и начинать разговор, хотя искренне желают обрести новых друзей. Взрослые просто должны им помочь преодолеть свое стеснение.

Родители могут прийти на школьный субботник либо новогодний праздник и посмотреть, как их сын или дочь ведет себя в коллективе и как относится к своим школьным приятелям. Зачастую папа и мама начинают сильно переживать, что их чадо не пригласили на день рождения к однокласснику, куда идет почти весь класс, в то время как сам «отверженный» только радуется тому, что может побыть дома и посмотреть любимый фильм.

Проблема отцов и детей

Превалирование родительских интересов над желаниями ребенка во все времена было камнем преткновения в отношениях разных поколений. Родителям необходимо помнить о том, что их дети, пусть еще не получившие достаточного жизненного опыта, имеют право на собственную точку зрения. Как утверждают психологи, ни одна семейная пара не может смириться (пусть даже и в глубине души) с тем, что их чадо не является всеобщим любимцем. Поэтому многие родители берут на себя миссию «регулировщиков» взаимоотношений ребенка с его сверстниками и окружающим миром: сами приглашают в гости одноклассников, устраивают коллективные выезды на природу или походы выходного дня, присматривают кажущиеся им интересными с точки зрения здорового коллективного духа спортивные секции или театральные кружки.

Вопрос заключается в том, действительно ли ребенок страдает от дефицита общения со сверстниками или же, напротив, от излишней активности своих приятелей? Если это действительно так, родители имеют право вмешаться и постараться скорректировать взаимоотношения ребенка с друзьями. В обратном случае разумней всего будет применять самый старый и действенный метод воспитания: не терять выдержки, здравомыслия и уважения к своему ребенку как к личности. Если он сам захочет наладить контакт или прервать общение с кем-либо, то сможет найти способы это сделать. Взрослые могут лишь помочь деликатным советом или приободрением.