Литературные анекдоты

Что банкиры думают о себе, о других и о жизни

В одном закрытом НИИ идет разработка летающего человека – Карлсона. Корреспондент спрашивает: - Как идет работа? Скоро он полетит? - Не знаю, когда он полетит, но варенье уже жрет!

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. - Зачем твой отец уничтожает книги? - Он не уничтожает книги, а создает свою.

- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? - Ну, разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

Жена спрашивает мужа: - Милый, куда ты девал книжку "Как прожить до 100 лет", которую я недавно купила и ты ее держал в руках? - Выбросил! - Как, зачем? - Потому что ее начала читать твоя мама.

Объявление: Обналичиваю Нобелевские, Гонкуровские, Ленинские и Государственные премии.

-Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был? -А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать свою "Божественную комедию"?.

В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? -На третьей полке справа. -Но там нет ни одной книги! -Да их никто не возвращает. Нет, не оскудеет земля русская зарытыми в нее

На концерте. Парень говорит сидящей рядом девушке: - Я читаю ваши мысли. - Хорошо, читайте, но только не гладьте меня по переплету.

Встречаются бывшие одноклассники: - А Мишка кем стал? - Он теперь - литературный критик. - Я так и знал. Он еще в школе литературу не любил.

Работая редактором газеты, Марк Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. Марк Твен послал автору следующее письмо: "Дорогой друг!

Почитательница - модному поэту: - Очень рада с вами познакомиться! Я так много о вас слышала! - Пожалуйста, прошу вас, не верьте этому.

В Союзе писателей журили молодого поэта, злоупотреблявшего спиртным. Он по молодости или глупости отравился. - А что ж тут такого? Пушкин пил. И Лермонтов пил. И Бетховен. И Моцарт. - А что